Non capisco se l'ansia che ho dipende dallo stress accumulato o per il viaggio.
Sto partendo ancora una volta, mi piace ma da un lato vorrei poter vivere la storia in modo più normale rispetto agli altri.
Questo è un periodo di merda, non ho passato l'esame per la seconda volta e ci sto male, tanto male. Le loro parole anche se forse cercando di essere rassicuranti, mi fanno sentire una merda. Io so di aver studiato, so di sapere quelle cose ma perchè? perchè ogni volta devono prendere me, essere pignoli, dire "signorina ma...lei non è venuta a ripetere con noi" perchè devo fare la lecchina se non lo sono? perchè devo passare l'esame solo se vengo a strisciare da voi??
Mi fa star male, tutto questo mi fa star male. L'università mi fa stare male, le situazioni familiari mi fanno stare male. In questo momento sento di avere bisogno di un abbraccio ma non c'è nessuno a darmelo e mi sento così sola di fronte alle difficoltà e ai disagi.
Per i miei genitori beh, loro oscillano tra il "tutto va bene tranquilla" all'incazzarsi per cose minime. Io li capisco eh ma io sto male, non comprendo se loro ce l'abbiano con me o meno. Vorrei tanto essere abbracciata, ma un abbraccio pieno di affetto, un abbraccio materno e silenzioso. Mia madre è affettuosa, ma a modo suo, abbiamo modi diversi di esprimerci ma lei non sembra capire di ciò di cui ho bisogno.
Quando parliamo di me e dei miei problemi a me viene da piangere, non lo so, mi scatta sempre con tutti. Lei non lo sopporta, non lo capisce. Forse collega il pianto al dolore, ma il mio pianto e sfogo, non è dolore. Nel mio pianto è racchiusa la frustrazione e lo stress emotivo.
Non ce la faccio, mi sento così sola. Poi il fatto che devo partire si è aggiunto. So che il mio ragazzo mi ama, ma alle volte vorrei sentirlo per un "ti amo" e basta, per le coccole, senza dire nulla. Solo dolcezza, ma non è possibile averlo sempre e poi mi chiedo perchè questa ansia per salire?
Ho paura di rovinare qualcosa, che qualcosa vada male, che lui si annoi di me, che capisca che un mese è troppo per noi, ho paura che qualcosa possa rovinare tutta quella felicità. Questo è uno dei motivi per cui non l'ho fatto parlare mai con mia madre. Ho paura che farli parlare, condividere le due parti della mia vita, mi portasse all'infelicità. Se a lui non piacesse mia madre? Se la odiasse? Se si odiassero? Cosa potrei fare?
Ho paura, così paura che evito il problema anche se so che non porta a nulla. Io non so nemmeno se a lui farebbe piacere sentirla, alle volte credo che a lui non importi, alle volte invece sembra di si.
Io non capisco, sembra tutto così complicato eppure poi sono con lui, parlo con lui e tutto mi sembra di una facilità estrema. Oddio come vorrei sempre essere così calma e tranquilla!
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