Tempo pieno, pienissimo ma cosi vuoto, perché tutto ciò che vorrei non c'è, chi vorrei non c'è...e sono sola, più sola che mai.
Oggi, Domenica, ho passato la giornata in campagna. ho raccolto delle pietre per le mie rune, ho giocato con i cani e con i gatti, sotto il sole a mangiare e divertirmi, una serenità che non avevo da tempo, tutti allegri, nessun problema...e poi una parola SOLO UNA, ma a quanto pare è bastato per far esplodere l'incendio.
E di nuovo lì, uno contro l'altro, io da sola....in silenzio senza lo spazio di dir nulla. Gridare uno contro l'altro dicendo cose che riguardano anni addietro e io li....zitta pensando soltanto che vorrei sparire, solo sparire.
Mi illudo che le cose possano andare bene, eppure per quanto cerco di essere cinica non riesco. Spero che la mia famiglia possa essere serena, ma non lo sarà mai. Spero di poter tornare ad essere felice ma come??? Non ho il tempo di stare una giornata con Lei, non ho il coraggio di mandare un messaggio a chi vorrei mandarlo.
Cosa succede? Solo una cosa.....che questo cazzo di clima fa crescere le mie paure, le mie ansie, le mie fobie....TUTTO STA TORNANDO....e solo loro a riportarlo, giorno dopo giorno. Mi sembra di essere tornata come anni fa.
Mi sento annichilita da tutto così sfiduciata. Lo so, è brutto....
Lunedì dovevo vederla, oggi mi ha detto che non sarebbe venuta...io non avevo detto ai miei e il mio pensiero è stato "beh accadrà qualcosa che impedirà qualsiasi uscita o giornata assieme" e infatti è accaduto.
Io non ce la faccio più....sono stanca, stanca di Lei e di non vederla, stanca di me e di essermi arresa, stanca di tutti e dei loro problemi, perché non si rendono conto quanto posso farmi male.
Sono quella che non piange di fronte a loro, sono quella che sorride, sono quella disponibile ma sono quella che soffre in silenzio, che si spacca in due a ogni urlo, che odia le urla ma sta zitta perché capisce che il loro unico modo di comunicare, solo quella che piange al PC sentendo una canzone, che preme la faccia su un cuscino cercando di non far vedere le lacrime. Sono quella che si chiude in camera e che si vede ogni giorno più brutta perché non esco, perché non c'è uno sguardo non c'è un complimento. C'è il dovere...solo questo..DOVERE.
MI SENTO MORIRE! Muoio ogni giorno sotto le vostre discussioni e sotto le vostre lamentele, sotto le promesse non mantenute, sotto il dovere....sto morendo e nessuno se ne accorge. Tutto quello che ho costruito viene distrutto sotto i loro colpi un giorno dopo l'altro.
E continuo a mantenere questa maschera, sorrido e vado avanti facendo finta che tutto vada bene ma il mondo sta crollando....il mio mondo sta cadendo a pezzi e io sono seduta a sorridere perché se urlo e piango si crea allarmismo. tutti sembrano credermi, credere a quel sorriso che cela solo lacrime e tristezza.
Oddio come vorrei sparire dal mondo....vorrei essere narcotizzata a tutto...vorrei quasi non provare nulla, riuscire a farmi scorrere tutto addosso...
Sono stanca di piangere di fronte a questo schermo per quanto sono sfinita...stressata.
E vado alle prove, mi fanno un complimento, io gioisco e poi torno a casa e tutto ricomincia tutto da capo. le discussioni, le lamentele e io li....INVISIBILE ai vostri occhi. Sono quella che ascolta, che assorbe.....ma per voi il mio dolore non esiste....VI ODIO....ODIO TUTTI VOI!!!!!
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