Sto bene, non faccio che ripetermelo e che dirlo, ma forse
adesso è tutto più chiaro, forse solo adesso riesco a spiegare cosa sta
accadendo, ma sono solo sensazioni, non sono parole ben definite.
Ascoltavo “Bastava” di Laura Pausini, e per la prima volta non
ho provato rabbia, ho chinato il capo, ricordando tutti quei momenti passati con lui e mi sono detta fra me e me
-Già…sarebbe bastato così poco per essere felici insieme…
Da quel giorno le cose sono cambiate. Praticamente è tutto
uguale eh, però sono calma, dentro sto meglio almeno, sono come anestetizzata. Adesso
sei andato via dai miei pensieri, non si sei più, non sei più l’essere perfetto
e maledetto allo stesso momento. Sei tu. Hai sbagliato, ho sbagliato e
semplicemente non ti sei impegnato abbastanza con me.
Ho capito che, adesso, non voglio nessuno, non voglio
affannarmi dietro qualcuno, cercare di conquistarlo. Così in amore, così in
amicizia. Non voglio più correre dietro le persone, farò del mio meglio ma non
devo dimostrare niente ad amici o ragazzi….no. Basta. Ho messo un punto.
Sono rimasta così ferita, e le ferite non passano in un
batter d’occhio, fanno male periodicamente perché sono profonde, ma col tempo
impari a convivere con il dolore, ti anestetizzi da tutto.
Le amiche mi guardano, mia sorella mi guarda e tutti mi
dicono
“ma come stai bene? Ti sei pesata? No perché stai benissimo, ti vedo più
magra”
Io mi guardo ogni giorno allo specchio, guardo i miei occhi,
le occhiaie, vedo il mio viso gonfio e stanco, i capelli senza vita. Vedo il
mio corpo come sempre, vedo i miei enormi difetti e quando sento quelle parole
penso “perché? Perché devi mentirmi e farmi questo?”
“Ma ti sei pesata che dici di non essere più magra?”
No, non
mi sono pesata, rifiuto di farlo…ogni volta che salgo sulla bilancia mi aspetto
un kilo in meno o qualche etto almeno, ma nulla…è sempre tutto uguale. Da mesi
non mi peso e non mi peserò. Mangerò ciò che voglio nelle dosi che voglio io…non
sono quel peso.
Perché sono dimagrita? Non avete mai pensato che i miei
vestiti magari si sono allargati perché con il tempo i jeans si sformano? Io
non sono più magra. Io sono me…bassa, con la ciccia e in più quello che più
adoravo di me sembra essere svanito.
Mi svegliavo con il viso rilassato, riposato, la pelle
fresca e luminosa, adesso sono grigia, la mia pelle è grigia, il mio sorriso è
spento. Sento il mio corpo morto. Mi trucco e mi curo, mi sento meglio a
nascondere la mia faccia dietro il trucco, mi fa stare bene.
Mi sento così sola alle volte. Ma poi passa, poi chiudo gli
occhi penso alla vita, a ciò che devo fare, alle cose che devo ultimare e vado
avanti. Non ci penso più e prendo le cose con pazienza. Non ci resto male se
non ci sei, vado avanti io non mi aspetto più nulla.
Io non sono quella persona arrabbiata di mesi fa, io sono
quella di adesso. Quella che china il capo di fronte al sentiero che si è
delineato di fronte a se, che non si aspetta nulla dagli altri e accetta tutto,
accetta gli altri con i loro tempi, nelle loro assenze, con le loro idee, perché
sono così….e sto in silenzio. Sto fuori dalle cose ascolto e faccio una faccia
meravigliata perché ho capito questo nei passati mesi...
Puoi essere l’amica più sincera, preoccupata e fedele, ma l’altro
non vuole il tuo parere, vuole solo che partecipi ai suoi sentimenti.
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