Momento difficile...è proprio un momento nel senso che mi sento piena di sentimenti e di cose che non riesco ad esprime. Tutto mi fa rabbia tutto mi crea una sorte di odio e più rifletto più queste cose aumentano. Vedo che tutto rimane fermo nonostante io mi faccia in quattro, quanto impegno ci metta nel portare a termine le cose, nonostante le lotte sembra che tutto resti uguale. La gente resta uguale, le persone che mi circondano restano immobili come il resto della mia vita. Sudo e lotto per andare avanti con l'università e gli esami sono così segmentati che quando traggo le somme non mi sembra nemmeno proporzionale il rapporto tra impegno nello studio ed esami fatti. Materie divise in due, ti impegni due volte diverse per poi vedere una sola materia, una sola...ma io ho studiato per due!
Mi fa male perché mi sembra di non fare abbastanza anche se io ce la metto tutta. E poi sono delusa, delusa dalla gente che mi circonda. Prima sembra di buoni principi, alti valori morali che si fanno in quattro per tutti e invece poi si rivelano l'opposto. Ho l'amaro in bocca perché nonostante non fossi grande amica con certe persone credevo in ciò che dicevano e nel loro modo di fare. Solo bugie.
Troppe cose accumulate, vedo, sento tutto ed è come se adesso avessi una voglia di incazzarmi, voglia di urlare e litigare, voglia di piangere, ridere, soffrire....tutto, vivere tutte queste cose e sentirmi viva. Mi sembra di portarmi un peso addosso, un peso enorme alle volte sono io il peso.
Forse la rabbia che provo è una rabbia verso me stessa, verso le cose che lascio a metà, le promesse che non mantengo,le attese, i ripensamenti, le aspettative, gli irrisolti. è come se avessi un ciclone dentro e di tanto in tanto mi imbatto in queste cose e mi sento trascinare in basso. Prima affrontavo queste piangendo ripetendo a me stessa che, se soffrivo, era una cosa giusta e normale, che non ero destinata a qualcosa di bello e felice. Adesso invece mi arrabbio. Perché sento di meritarmi cose belle ma è come se il mondo mi ponesse ostacoli su ostacoli perché non volesse, nonostante il mio impegno la mia forza è poca e mi sento nulla. Mi sento accartocciata.
Ci sono momenti così felici, così belli e momenti così e non so, non capisco come fare e cosa fare. Vorrei solo una pausa, un immensa pausa. Dormire 24 ore rivivere i ricordi che più mi hanno resa felice e stare li, immobile a recuperare le forze. Mi sento senza forze...tutto scivola su di me...tutto scivola
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