Mi sono resa conto che non riesco a gestire le mie emozioni, la mia rabbia, la mia felicità, non riesco a contenerle o a gestirle. Sono felice nei momenti che agli altri sembrano sconvenienti, invece di urlare piango perché non so gestire ciò che sento.
Credo che alle volte sarebbe meglio non avere sentimenti, sapere cosa è giusto e cosa è sbagliato senza farsi coinvolgere, da niente e nessuno.
C'è gente che ce la fa, ma io no...non ho quella fortuna.
Mi sento solo, mi sento come se cercassi di schiacciare un sasso con un martello di gomma piuma. Sto facendo un percorso in cui sento pressioni da qualsiasi parte e non so affrontarle. Credevo di avere l'appoggio di alcune persone ma guardandomi mi sono accorta di essere sola.
Mi sembra di non avere la forza, io so cosa fare ma sto affrontando le cose da sola. Una persona contro tante come può farcela? Come posso cambiare le cose che sono andate a formarsi in 23 anni? Come faccio se sono da sola. La solidarietà tra donne a tra sorelle è una cazzata. La solidarietà in generale lo è...perché in realtà la gente sta lì, stile cecchino, ad aspettare che ti abbassi per allacciarti la scarpa per spararti alla testa.
Se l'uomo nascesse senza sentimenti sarebbe perfetto, niente traumi infantili, tutto apposto, preciso, niente dolore oltre quello fisico, nulla che sfugge al controllo. Sai che la tappa ultima è la morte e vivi la tua routine. Certo, niente amore, amicizia...ma alla fine se non li conoscessi nemmeno chi ti dice che ne sentiresti la mancanza?
Una persona che vive non mangiando mai il gelato, non sapendo nemmeno la sua esistenza, come potrebbe mai provarne la mancanza?
C'è chi dice che l'uomo è una macchina perfetta. Io sto sviluppando l'idea che è la macchina più imperfetta. E se c'è un Dio lui fa proprio come i genitori. Ti mettono al mondo, ti fanno crescere con certe idee e poi, quando sei nella vita vera, ti accorgi delle cazzate e tutto il mondo si sgretola. Tutto questo è crudele.
La vita è crudele, ma che si può fare? Nulla, andare avanti per la propria strada. Io però oggi non ce la faccio ad avanzare, oggi voglio solo sparire. Affondare nel mio letto e annullarmi al mondo intero, come se non esistessi.
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