Io lo sapevo che nulla è per sempre, lo sapevo e così è stato. Ecco che è tornata, di nuovo lei, e ogni volta è sempre più forte, sempre più forte di me. Mi stringe e mi soffoca e io...non so che fare.
Sono una paurosa di indole, ma con la paura ormai ho imparato a farci i conti, ma è lei il mio problema, l'ansia. L'ansia trova man forte nella paura e si radica dentro di me. Ad un tratto è come se la nottata al buio nella mia stanza sentissi il ticchettio delle lancette dell'orologio, anche se non c'è. Penso che sono ore sprecare, che dovrei fare, dire, parlare, costruire, inventare, studiare. Ma non stare ferma.
L'ansia...è tornata...da giorni.
Mi stringe lo stomaco, mi sento quasi senza fiato e mi viene da piangere perché sento un peso su di me. Il peso del fatto che sembra io non stia facendo nulla, la pesantezza dello stress, le scadenze, il dover fare delle cose, dover decidere su cosa far prima e far incastrare i tempi in modo da riuscire a fare più cose possibili. E non ci riesco. Sento tutto più grande di me. E mentre via messaggi sembro stressata, irritata o ansiosa...sono tutto assieme e mi viene da piangere. piango perché quella morsa allo stomaco durante il giorno cresce sempre di più e la notte diventa un tormento.
Mi sento schiacciata contro il letto penso a tutto, penso che tutto è stato inutile, anche le cose che mi hanno fatto crescere, perché vuoi o non vuoi ci ho perso tempo, tempo che ho sottratto allo studio, tempo di cui un giorno mi pentirò e forse lo sto facendo.
Io non ho da scegliere, io ho d fare. Ho da decidere ogni giorno di aprire quel maledetto libero, mettermi lì e studiare giorno dopo giorno, pagine dopo pagine. Questa è l'unica cosa che posso e DEVO FARE. Devo studiare, devo fare solo quello adesso. Non posso permettermi nulla.
E sento il peso, ma non il peso di questa decisione, il peso delle altre. Il peso dei "si dai lo faccio domani" adesso pesano su di me e ho un dolore così forte dentro che mi sento spezzare.
E tutti pensano "è per il tuo ex, è per il ragazzo che ti piace" no, loro sono il tempo sprecato, sono il tempo perso. Io ho ansia per tutto ciò che non ho fatto. Sto male...e fisicamente. Come ogni volta.
Ogni volta torna....e ogni volta è più forte di prima...
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