Temporale

Continui ad essere nella mia vita e non capisco come. Ti ho davvero amato così tanto da provare un senso di angoscia nel non saperti con me? 

Alle volte mi manchi. Ricordo lo zoo, le passeggiate, gli abbracci e i baci affettuosi. Mi sentivo così amata. Ma non so se mi manchi tu o ciò che tu rappresentavi. 

La sera, a volte sento quasi il bisogno di sentirti di sentirmi dire da te "tranquilla, andrà tutto bene" é diverso detto da un amica. 

Lotto ogni giorno, io non POSSO io non DEVO dipendere da qualcuno, sentirne il bisogno...non voglio. E so che una parte di me vuole amare. Ho amato te. Ed oggi dove sono? Sento bisogno di te come potessi essere l'unico a comprendermi. 

Non voglio tornare così. Innamorarmi di qualcuno che poi mi userà come secchio del vomito. Come fazzolettino usa e getta. Non riesco a fidarmi. Tutti stronzi, tutti egoisti, e so che non é così ma una parte di me ci crede. 

Generalizza. Tante cazzate, annuivo più o meno incredula, le dicevi tu, a me andava bene perché ti amavo...sono stata una stupida. 

E lo sono ancora quando penso a quanto vorrei abbracciarti. Sogno di parlare di te, della tua importanza per me e della mancanza di te nella mia vita. Una parte di me vorrebbe non fosse mai finita. 

É la parte che sento, che mi fa male e che vorrei uccidere ogni giorno  di più. Non seguo i suoi consigli...non la ascolto, la sento...ma non la ascolto. Faccio il contrario perché ricordo il dolore oltre il bene. Ed é quello che mi tiene lontano da te come da tutti gli altri.

Lontana da tutti. Amici, confidenti, flirt, gente potenzialmente interessata a me o gente a cui potrei interessarmi troppo. Tutti lontani o per lo meno a debita distanza. Non voglio coinvolgimento. L'ho cercato, l'ho ottenuto e lo sto pagando ogni giorno ripetendomi che idiota sono stata. 

Quasi ti odio se non provassi un affetto e un legame con te così viscerale. Cerco di voltare pagina andare avanti ma non riesco. É come se avessi un fantasma con me...e quel fantasma sei tu. Ti ho lasciato solo. Magari adesso sei pure felice, ma io no. Perché ricordo e non so se fanno più male i bei ricordi o quelli brutti.

Tutto questo, tutte queste emozioni sono come un temporale, non lo vuoi, odi che ci sia, ti piace il caldo non l'umido eppure arriva improvviso...il temporale. Un temporale di emozioni e non sai cosa fare, vuoi solo fuggire perché non vuoi, non puoi e non riesci ad affrontare. 

 Affrontare cosa? Cosa c'è da affrontare in tutto questo? L'odio vero, quello più profondo è verso me stessa e mi odio sempre di più quando quella dannata parte sentimentale ti riporta a me, riporta i ricordi belli, si, perché vorrei odiarti invece riesco a odiare tutti...TUTTI...tranne te