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Sono sempre stata io Hachi, quella che non sa nascondere i sentimenti, quella impacciata e chi si innamora del nulla. Non ho mai fatto una cosa però…escludere te. Mai, anche se le cose erano facili o difficili, tu c’eri e forse c’eri anche più di lui, forse sapevi anche più di lui.

Siamo diverse, tu vedi solo lui, come hai fatto anche con il tuo passato….era così. Si, lo dico chiaramente. Io mi sono allontanata. Mi sono allontanata da te, da lui e da chi mi piaceva perché so cosa è giusto e cosa no.

Io non piomberò nella vita di una persona per cambiargliela totalmente…perché quando e se finirà a lui resterà il dolore come è rimasto a me. Vivrà nel ricordo come ci sto vivendo io…e tu lo sai come funziono io, sai come è andata con altri, dovresti conoscere i rischi. Ma non giudico la tua scelta. Tu segui l’istinto “e fanculo al mondo”.

Non ti accorgi nemmeno che mi hai lasciato indietro, non ti accorgi nemmeno che mi sono fatta piccola per dare spazio a te e ai tuoi problemi. Non ti accorgi che ti chiedo tutto, che cerco di essere nel tuo spazio. Non te ne accorgi perché riempi il tuo spazio di cose negative, riempi il tuo spazio di lui e nulla di più.

Si, io mi sono isolata. Ma cosa vuoi che sia? Io non ho problemi gravi no? Devo solo mollare gli studi, trovare un lavoro in questo cazzo di mondo che non da opportunità mentre la mia amica da una vita se ne sbatte il cazzo e non mi cerca. Anche lei…come te….se non cerco io siete sparite.

Cosa vuoi che sia che non riesco a prendere sonno fino alle due di notte?, che mi viene l’ansia a pensare a tutti i problemi che ci sono e a quanto mi sento sola. Cosa vuoi che sia se passo la notte a guardare un soffitto mentre la mia vita precipita? Tanto non è nulla di grave. Il lavoro si trova ad ogni angolo, i miei problemi non sono gravi. Tea tornerà a parlarmi no??

Ho fatto un passo indietro e la prima cosa che mi sento dire è che dovrei chiarire. Certo, anche tu, non prendere la mia parte, non difendermi mai. Si, ho provato e NESSUNO…NESSUNO DI VOI si è chiesto perché mi sono allontanata da tutti.

 Il come mai me l’ha chiesto solo lui. E che dovevo dire? 

Perché il tuo amico mi ha dato l’unica risposta che non doveva ricordarmi che mi ha ricordato quello Stupido Coglione con cui lei è già stata? Perché fa le scene come faceva lui? Perché, come lui, cerca consigli su di lei a me e appena le cose non vanno sbatte la porta in faccia anche a me? Perché sapere che sei lì che posso sentirti, leggerti, ma sapere che è sbagliato, che tanto io non posso offrirti nulla se non incertezza mi fa del male?

No, gli ho solo risposto –Non mi va di parlarne, scusa-

La cosa più gentile, la cosa migliore per non fargli chiedere più nulla, lo sapevo e l’ho usata.

Mi sto facendo del male e ci sono piccole cose che faccio periodicamente. Guardo il suo blog, registro il suo numero, guardo la sua foto, ripenso, ripenso a cosa mi ha fatto male, ritorno a pensare a come eri in quel periodo a come eravamo. Ricordo e sto male, mi chiudo. È solo il passato e ormai il passato è finito.

È sempre così…per ognuno è stato così, primo periodo a ridere e scherzare poi ti sei chiusa lasciandomi fuori dalla tua vita, anche se io non ti chiedo nulla di loro, poi ritornerai felice come se nulla fosse. Il mio dolore l’ho messo da parte ad ogni ritorno, curandomi con le tue attenzioni e la tua gioia. Ma non va. Non riuscirò a farlo.

In tutto questo non mi chiedi se ho progetti effettivi per il lavoro, non ti rendi conto che se le cose andranno come penso noi non ci vedremo praticamente più…non te ne rendi conto. E mi dici “la prossima settimana” si okay, va bene eh….sappi che non sarà così a settembre e forse anche prima.

Sappi che sto cercando di cambiare la mia vita per il bene mio e della mia famiglia ma tu non ci sei, tu non sai nemmeno del cambiamento. Capisco…hai i tuoi problemi. Non ti dirò nulla infatti, perché alla fine sbaglierei. Sbaglierei perché tu sei in difficoltà ed io sono quella sensibile che deve capire no? Se non lo faccio sono egocentrica no?

Quindi sto zitta. Faccio un passo indietro….